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terça-feira, 21 de fevereiro de 2012
21/02/2012
1:07:00 AM | 
Testado por
Eudes |
Oi, como vão vocês?
Ah.. comecei como o PC Siqueira. Fazer o que, né? O cara é foda. hehe
Caros cobaias, eu vim-lhes informa que passei - mais uma vez :P- na UFC. Desta vez foi em Engenharia Elétrica. uhhhuuuullllllll É foda, vei.
O SISU desse ano estava até bem rápido e não precisei passar noites e noites acordado para ver anota de corte, que por sinal, saiu até bem mais cedo que nos anos passados. O MEC se garantiu.
Na primeira chamada do processo, eu tinha passado em Engenharia de Computação, fiz minha inscrição com a esperança de ser chamado para Elétrica na segunda chamada, e tudo fluiu de acordo com o plano. Ainda bem. ufa!
Entretanto, ainda fiquei meio perturbado e indeciso entre Biomedicina, passei pelo PROUNI 100% e Elétrica, pelo SISU. E acabei escolhendo Elétrica por ficar mais perto de casa. hehe
Sabe que elétrica é até bem legal.... Agora os 'testes nucleares' irão passar para níveis de HAARP.
Sabe o que é HAARP?
Não? Nem eu, há uns dias atrás.
Legal, né? Pretendo entrar na área e ver se controlo o tempo... muahahahahha e quem controle o tempo, controla o MUNDO!!!! MUAHAHAHAHHAH
Alteração do clima:
Ok, ok.. A fonte não parece ser muito confiável, mas acordo com todos os sites que vejo, até mesmo o do próprio HAARP, parece que tudo isso é real.
Estou empolgado com a facull! Que vai começar quinta, dia 23. :D
Ah.. comecei como o PC Siqueira. Fazer o que, né? O cara é foda. hehe
Caros cobaias, eu vim-lhes informa que passei - mais uma vez :P- na UFC. Desta vez foi em Engenharia Elétrica. uhhhuuuullllllll É foda, vei.
O SISU desse ano estava até bem rápido e não precisei passar noites e noites acordado para ver anota de corte, que por sinal, saiu até bem mais cedo que nos anos passados. O MEC se garantiu.
Na primeira chamada do processo, eu tinha passado em Engenharia de Computação, fiz minha inscrição com a esperança de ser chamado para Elétrica na segunda chamada, e tudo fluiu de acordo com o plano. Ainda bem. ufa!
Entretanto, ainda fiquei meio perturbado e indeciso entre Biomedicina, passei pelo PROUNI 100% e Elétrica, pelo SISU. E acabei escolhendo Elétrica por ficar mais perto de casa. hehe
Sabe que elétrica é até bem legal.... Agora os 'testes nucleares' irão passar para níveis de HAARP.
Sabe o que é HAARP?
Não? Nem eu, há uns dias atrás.
O HAARP utiliza uma tecnologia de ondas de rádio super-potentes, concentradas num raio e aquecendo zonas da ionosfera, as ondas eletromagnéticas regressão então à superfície terrestre penetrando em tudo (seres vivos ou não).Digamos que é um "aquecedor" ionosférico.Podem modificar a composição molecular de certa região da atmosfera, dar-lhes uma predominância maior, por exemplo poderiam ampliar artificialmente as concentrações de ozônio, de nitrogênio e mais gases.As emissões de alta freqüência do HAARP podem causar danos desconhecidos e gravíssimos na ionosfera, e no campo magnético terrestre. FONTE
Legal, né? Pretendo entrar na área e ver se controlo o tempo... muahahahahha e quem controle o tempo, controla o MUNDO!!!! MUAHAHAHAHHAH
Alteração do clima: |
Outra estranha anomalia.
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Em 1958, o principal consultor da Casa Branca para alterações do clima, Capitão Howard T. Orville, disse que o Departamento de Defesa dos Estados Unidos estava estudando "formas de manipular as cargas da Terra e do céu, influenciando, assim, o clima "mediante a utilização de um raio eletrônico para ionizar ou desionizar a atmosfera sobre determinada área.
Á esquerda temos uma imagem de um estranho efeito atmosférico, possivelmente um efeito de Haarp. Eu vi algo semelhante a isto no Verão de 2000, perto da praia de Siens, ao longe na linha do horizonte sobre o oceano Atlântico, mas era um risco de "sombra" que subia para o céu em vertical, não haviam nuvens no céu esse dia, e não era nenhuma sombra refletida por um rasto de fumo de avião nem nada do gênero.
Sabe o mais legal disso tudo?
O Haarp pode inclusive influenciar o comportamento humano através de ondas de interferências magnéticas (Emi Electro magnetic interference), podem ainda desabilitar equipamentos de comunicação eletrônicos ( milhares por exemplo) utilizando pulsos eletromagnéticos (EMP: electro magnetic pulse) controlados.Podem caudar terremotos usando freqüências de som que causem ressonâncias nas placas tectônicas.Teoricamente é possível produzir terremotos ou pontos de ruptura por microondas, através da expansão das moléculas de água do interior das rochas. FONTE
Ok, ok.. A fonte não parece ser muito confiável, mas acordo com todos os sites que vejo, até mesmo o do próprio HAARP, parece que tudo isso é real.
Estou empolgado com a facull! Que vai começar quinta, dia 23. :D
Aqui ô:
segunda-feira, 13 de fevereiro de 2012
4 dicas para identificar um mentiroso online
Identificar um mentiroso pessoalmente já não é a coisa mais simples do mundo. Descobrir quando estão mentindo pela internet, então, pode parecer impossível. Mas existem algumas técnicas que podem ajudar. Os professores de Comunicação da Universidade de Wisconsin-Madison e da Universidade Cornell fizeram um estudo para entender melhor a linguagem de 80 mentirosos na internet e chegaram a quatro características que podem denunciar um mentiroso online.
Facebook pode ser ruim para quem tem autoestima baixa
Você compartilha suas fotos e suas opiniões com amigos e conhecidos no Facebook, consegue se aproximar mais de pessoas com quem não tem muito contato na vida real e fala só sobre os seus melhores atributos. Em compensação, recebe dezenas de likes e comentários de incentivo. Pensando assim, seria lógico dizer que esta troca ajuda pessoas com problemas de autoestima. Ok, talvez o fato de o Facebook não ter um botão de “não curtir” ajude. Mas isso realmente funciona para melhorar a autoavaliação de muita gente. Um estudo da Universidade de Cornell (EUA) feito com 63 estudantes no começo do ano passado descobriu que os que passaram três minutos checando seu perfil revelaram maior autoestima do que quem não acessou a rede social.
Mike, o frango sem cabeça
Quando uma galinha é decapitada seu corpo ainda pode se movimentar involuntariamente por alguns momentos, mas não foi isso o que aconteceu com Mike, um frango que viveu nos Estados Unidos por um ano e meio sem sua cabeça. A história desse pobre animal parecia seguir o triste fim de todo frango criado para abate e consumo: Seria decapitado e cozido para alimentar a família do fazendeiro Lloyd Olsen, em setembro de 1945. O fazendeiro decapitou a ave, que continuava se mexendo após ter sua cabeça separada do corpo, mas para surpresa do homem, o frango, apelidado de Mike, não parava de se mover.
domingo, 25 de setembro de 2011
Mania de Limpeza
Não sei nada de biologia aplicada, psicologia ou psiquiatria, mas desconfio que Transtorno Obsessivo Compulsivo, o famoso TOC, seja uma doença que se espalha no ar. Só assim para explicar a preocupação constante com a sujeira que cresceu na sociedade ao longo dos anos. Uma epidemia de higiene, que, na falta de melhor nome, pode ser resumida por mania coletiva de limpeza.
Talvez tenha começado antes, mas o primeiro meio de transmissão desta doença deu-se por inocentes latinhas de bebidas. Eu, que tive minha infância nos perigosos anos noventa, lembro muito bem que todos tomavam seu refrigerante ou cerveja sem precisar lavar a lata. Bastou uma história sobre não-sei-quem ter morrido não-sei-onde de leptospirose, após beber em uma lata com urina de rato. O mal já estava feito e, desde então, ninguém mais conseguiu tomar seus goles com tranquilidade se antes não submetesse a lata a um processo de pasteurização.
Com a contaminação crescente, os padrões de higiene precisaram ser elevados a níveis cada dia mais altos. A redução número de micro-organismos no sanitário passou a ser questão de segurança nacional. Segundo as propagandas de desinfetantes, os produtos de limpeza usados no banheiro são tão eficientes que, em breve, vai ser mais seguro almoçar usando a privada no lugar do prato.
Mas, o apogeu da epidemia veio apenas recentemente, em forma de álcool gel. Hoje, qualquer estabelecimento de respeito deve ter afixado nas paredes uma borrifador do produto, para manter as mãos dos consumidores constantemente limpas. Suspeita-se, inclusive, que o governo em breve tomará medidas para tornar o álcool gel item da cesta básica e obrigará todos a tomar banhos diários em uma solução gosmenta.
Não há cura conhecida para a epidemia de limpeza, tendo em vista seu agente transmissor é absolutamente invulnerável a qualquer substância conhecida pela humanidade. Mas, se você tiver dinheiro suficiente, pode comprar o mais novo desinfetante, capaz de, com uma única gota, exterminar toda a fauna do oceano atlântico. E, o mais estranho em tudo isso, é que, com toda nossa desenvolvida tecnologia, não consigo enxergar o mundo mais limpo. Mas, devem ser meus óculos, que podem estar sujos.
Estado Crônico.
Sou Chato :p
Por mais duro que possa ser, chega um momento da vida que é necessário se olhar no espelho, esfregar as mãos no rosto e, em grave concentração, assumir a inegável verdade. Eu sou chato. Mas não um pouquinho chato, como quase todo mundo é quando acorda com o nariz entupido. Fala de uma chatice incomensurável, daquelas que me surpreende como alguém consegue tolerar minha modorrenta companhia por mais de dez minutos.
A bem da verdade, dizer-se chato é muito pouco, pois, como todo representante do gênero, entendo que a chatice pode ser classificada em diversas vertentes, cada qual com sua nuance mais evidente, mas igualmente desagradável, em todas das quais eu consigo incorrer, desde já me enquadrando no chato sistemático, com mania de classificar tudo.
Há, por exemplo, o chato monotemático. Já consigo ver o leitor imaginário lá do fundo da sala, de braço levantado empolgado, que se enxergou na categoria. É, você mesmo que só consegue falar dos filhos, do marido/esposa, dos Beatles, da novela da Globo, de futebol, ou, especialmente, de si mesmo. Aliás, a última categoria, do chato egocêntrico, merece um capítulo todo para ela no Grande Manual da Chatice Crônica, ainda a ser escrito.
Em seguida, surge uma categoria meio nebulosa de chatice. O chato feliz. Trata-se daquela criaturinha irritante que está alegre, faça sol na constelação de leão ou chuva ácida de canivete. Suspeito de qualquer pessoa que permaneça sempre feliz, especialmente daqueles que acordam cedo segunda-feira, com um sorriso nos lábios e saem para dar um “exerciciozinho”. É o chato pegajoso, que te conta sempre a mesma piada e ri sozinho. Há, por óbvio, o oposto extremo, o chato infeliz, que, por mais que lhe caiam mil bênçãos do céu, vai reclamar sempre da artrose no mindinho esquerdo do pé. Aí, que saco é isso…
Todavia, em que pese toda a má fama dos chatos, não são eles nem um pouco piores que os legais. E, vez ou outra, desconfio que o mundo só caminhe para a frente porque algum chato viu um defeito onde ninguém mais enxergou, reclamou em uma fila onde todos estavam calados, brigaram na hora em que todos fingiram que não viram. Mas, claro, isto tudo é desculpinha furada para justificar o injustificável. Porque, afinal, chato que é chato não tolera autoindulgência.
sábado, 24 de setembro de 2011
Veja como estudar a menos de um mês do Enem
Daqui a exatos 30 dias começa a edição 2011 do Exame Nacional do Ensino Médio (Enem) com um recorde de inscritos: 5,4 milhões. Desde que passou a ser usada como critério de seleção de diversas universidades, além de ser requisito para programas como o Sisu e o Prouni, a prova se tornou o maior vestibular do país.
Faltando um mês para o exame, como se preparar? Ainda dá tempo de aprender coisas novas ou o ideal é revisar todos os conteúdos?
Para o professor Fábio Machado Bueno, professor de química do Cursinho do XI, de São Paulo, o melhor é focar o estudo na revisão das coisas mais importantes. "Como falta pouco tempo, é melhor focar o conteúdo geral, não em coisas muito específicas. Tentar aprender algo novo a essa altura pode aumentar o nervosismo e a pressão", aconselha.
Já a professora Vivian D'Angelo, que dá aulas de interpretação de texto e gramática no Cursinho do XI, lembra que treinar a leitura é essencial para o Enem, tanto para escrever melhor a redação quanto para se acostumar com o formato da prova. "O Enem tem muito textos nos enunciados, as principais informações e até mesmo as respostas estão ali. É importante treinar lendo revistais, jornais e livros", diz.
Faltando um mês para o exame, como se preparar? Ainda dá tempo de aprender coisas novas ou o ideal é revisar todos os conteúdos?
Para o professor Fábio Machado Bueno, professor de química do Cursinho do XI, de São Paulo, o melhor é focar o estudo na revisão das coisas mais importantes. "Como falta pouco tempo, é melhor focar o conteúdo geral, não em coisas muito específicas. Tentar aprender algo novo a essa altura pode aumentar o nervosismo e a pressão", aconselha.
Já a professora Vivian D'Angelo, que dá aulas de interpretação de texto e gramática no Cursinho do XI, lembra que treinar a leitura é essencial para o Enem, tanto para escrever melhor a redação quanto para se acostumar com o formato da prova. "O Enem tem muito textos nos enunciados, as principais informações e até mesmo as respostas estão ali. É importante treinar lendo revistais, jornais e livros", diz.
Prova longa
O tamanho dos textos e das questões, aliás, é uma das características mais marcantes da prova. Ler com calma todos os textos é um dos conselhos de Alexandre Yip, aluno do 1º ano de Engenharia Mecatrônica da Poli-USP.
Alexandre se formou em 2010 no Colégio Vértice, melhor colégio de São Paulo no Enem 2010 e 3º melhor do país (em 2009 foi o primeiro colocado do Brasil). Ele conta que a preparação para o Enem não é diferente da feita para os outros vestibulares, mas é preciso se concentrar na leitura. "Recomendo mais paciência para ler os textos, que são muitos e grandes. Ali estão informações preciosas", diz.
Gabriela Furukawa, que também se formou em 2010 no Vértice e hoje cursa Biologia na USP, acredita que, faltando 30 dias para a prova, os candidatos precisam controlar o nervosismo e evitar correr com o conteúdo. "O Enem é fisicamente desgastante, são dois dias longos de prova. É preciso estar descansado, evitar estudar um ou dois dias antes da prova. Levar água e comida para o exame também ajuda muito", aconselha.
O GUIA DO ESTUDANTE conversou com três professores que dão aulas especiais de preparação para o Enem, para que indiquem os conteúdos mais importantes e que merecem atenção especial a 30 dias da prova. Confira:
Conteúdo | Fique de olho |
Ciências da Natureza e Matemática | Matemática - Revise funções, regra de 3 (simples e composta), geometria (plana e espacial) e interpretação de gráficos e tabelas. - Em gráficos, é importante reconhecer quando é de uma função de segundo grau, exponencial ou logarítmica. Física - Repasse o conteúdo de cinemática (velocidade, aceleração) e calorimetria (escalas, capacidade térmica) Química - Fique atento nos cálculos de reações químicas, no cálculo estequiométrico e na separação de misturas. Biologia - De Ecologia, revise cadeias alimentares, ecossistemas, troca de energia, reciclagem e efeitos do homem na natureza. - Na parte de fisiologia humana, revise os processos de respiração, nutrição, digestão e obtenção de energia. - Questões atuais sobre meio ambiente e aquecimento global também devem cair, assim como temas de evolução e seleção natural. |
Ciências Humanas, Linguagens e Redação | Ciências Humanas e Linguagens - As questões são tiradas do dia a dia e, na maioria, são interpretativas. Ler bastante ajuda a estar por dentro dos principais fatos do Brasil e do mundo. - Em gramática, não se pede nada muito específico. A questão da variação linguística (normal culta e coloquial) é a mais importante. Redação - É importante ler jornais e revistas para se manter atualizado. Crise financeira e corrupção no governo Dilma podem ser temas. Além disso, a prova sempre pede para que o aluno reflita sobre o "problema" apresentado e propunha soluções. |
Fontes: Fábio Machado Bueno, professor de química; Vivian D'Angelo, professora de interpretação de texto e gramática; e TJ, professor de Biologia. Todos são professores do Cursinho do XI, de São Paulo.
Fonte: Abril, Guia do Estudante.
Crônicas de Sobral; A tia do Suco.
Que mulher chata. Pobre é o tio que é casado com ela. Uma macumbeira da matemática me contou que em vidas passadas ele teria tido muitas mulheres bonitas e nessa vida ele está pagando pelo que fez. Mas tinha que ser em parcela única?! Sem contar que a mulher é grossa:
TIA DO SUCO
Dia frio, o estudante morrendo de sono, querendo entrar na sala para a aula de química.
- Um tradicional, tia! Ta aqui o dinheiro.
- ESPERE AÍ!!! TÁ VENDO NÃO QUE TÔ FAZENDO O DO MININO AÍ! Esse pessoal chega logo querendo que a gente faça duma hora pa otra o suco.
- Calma mulher, o menino tá só pedindo, diz o tio do suco.
-SAIA DAQUI!! TÁ VENDO QUE AQUI NÃO TEM LUGAR PRA DOIS NÃO!!!
VRRRUUUUMMMMM!!!!!! VRRRRUUUUUUUMMMMMMMM!!!!! (LIQUIDIFICADOR!)
-PRONTO, TOMA O TEU. EI JÁ PAGOU?!
-Já. fui o primeiro.
- É PORQUE ONTEM VOCÊ NÃO PAGOU!!!
- Tia, eu sou do colégio 'tal' [não vou fazer propaganda de colégio nenhum] é a primeira vez que to aqui - diz o freguês.
-aH... então foi um minino parecido com você. Ah se eu pego...
- O meu tia, pede o produto a menina da civil.
- Toma. EI MININO!! BEBE LOGO ISSO AÍ PRA TOMAR O RESTIM!!!
- Gasp!! GAsp( o cara se engasga pra ganhar um pouco mais) T’aqui o copo.
- TOMA E VAI EMBORA. O PRÓXIMO!!!!
- Aqui, tia. 2 tradicionais.
- Já quer dois. Esse pessoal não sabeo que quer...
TIO DO SUCO
As vezes o observo. Penso que seja um homem de dureza ímpar, indobrável como barra de aço. Penso e reflito sobre seu dia a dia, sobre os momentos em que ele deve sentar a sós consigo e matutar sobre a sua mulher, a Tia do suco. Quais seus pensamentos, por onde caminham e para onde se dirigem suas conjecturas? Somente ele pode dizer. Mas seu olhar distante revela tanto da alma humana que pouco lhe falta para ser alçada a categoria dos profetas.
Comentando o assunto com alguns colegas das Ciências Sociais, estudamos seu comportamento. O diagnóstico foi bem distante do que supúnhamos inicialmente, que o Tio do suco era um sábio eremita.
Observamos seu comportamento nas manhãs. Ele chega com a Tia e a despacha:
- Vai mulher, abre a quitanda.
- .... (não sabemos o nome dele, alguns suspeitam que seja aramaico), prepara o gelo!
É aqui o ponto de inflexão do dia, por que não dizer mesmo da ira humana. Num momento único e essencial! Em um delta de Dirac da existência dos tempos, o Dr. Hyde, o Tio do Suco se revela.
- Pode deixar, mulher. É comigo mermo!
Ele tira os sacos pacientemente dos isopores. Suspira. Ufa! "O esforço é grande e o homem é pequeno." Ele coloca os primeiros sacos em cima da verde mesa de cimento, já depois de limpa, retiradas as folhas que caíram da arvore.
Os primeiros estudantes acabam de sair do coletivo. O Rabo Seco [Ouvi em algum lugar, esse é o nome dado ao ônibus universitário que não tem poltronas acolchoadas] abriu as portas e as levas de bois descem. O School Bus (o cambão da liseira. School bus é o nome dado para os ônibus universitários de Sobral que parecem – para eles- com os do EUA) tb descarrega os primeiros madrugantes. Eles vão para as salas de aula, mas no caminho, de longe, observa o Tio do suco e escuta a Sinfonia da Engenharia...
-PA!!!! PA!!!!!!! PA!!!!!!! Ritmado. Cadenciado. Como se Beethoven num dia furioso a tivesse escrito. PAAAAA!!!!!!!!!! PAAAAAAAA!!!!!!! O gelo se quebra. E no intervalo de cada paulada nos sacos de gelo, ele sorrateiramente olha pra Tia do suco (!!!) e ri: - Hiiii!!! Hiii!!!, um sorriso doentio(!!!), e bate com mais força no saco!!!! Paaaaa!!!!!! PPPPPaaaa!!!!! A frequência diminui. A intensidade desaparece.
- Tá pronto mulher.
- Já tava na hora, os clientes já estão esperando....(resmunga)
- Ô ... cadê as bananas! Afê Maria! Homi num traiz nada.
Cansado ele se senta numa cadeira de plástico, antes de com a vassoura limpar todo o entorno da Quitanda do Suco.
Os sociólogos relataram o descrito junto ao pessoal da psicologia e o diagnóstico foi conclusivo: Síndrome de UFC/UVA associada à Síndrome de Mulher Carrancuda.
Taí um apelido bom pra Tia do suco: Carrancuda. Isso é de botar medo em criança.
- Um tradicional, tia! Ta aqui o dinheiro.
- ESPERE AÍ!!! TÁ VENDO NÃO QUE TÔ FAZENDO O DO MININO AÍ! Esse pessoal chega logo querendo que a gente faça duma hora pa otra o suco.
- Calma mulher, o menino tá só pedindo, diz o tio do suco.
-SAIA DAQUI!! TÁ VENDO QUE AQUI NÃO TEM LUGAR PRA DOIS NÃO!!!
VRRRUUUUMMMMM!!!!!! VRRRRUUUUUUUMMMMMMMM!!!!! (LIQUIDIFICADOR!)
-PRONTO, TOMA O TEU. EI JÁ PAGOU?!
-Já. fui o primeiro.
- É PORQUE ONTEM VOCÊ NÃO PAGOU!!!
- Tia, eu sou do colégio 'tal' [não vou fazer propaganda de colégio nenhum] é a primeira vez que to aqui - diz o freguês.
-aH... então foi um minino parecido com você. Ah se eu pego...
- O meu tia, pede o produto a menina da civil.
- Toma. EI MININO!! BEBE LOGO ISSO AÍ PRA TOMAR O RESTIM!!!
- Gasp!! GAsp( o cara se engasga pra ganhar um pouco mais) T’aqui o copo.
- TOMA E VAI EMBORA. O PRÓXIMO!!!!
- Aqui, tia. 2 tradicionais.
- Já quer dois. Esse pessoal não sabeo que quer...
TIO DO SUCO
As vezes o observo. Penso que seja um homem de dureza ímpar, indobrável como barra de aço. Penso e reflito sobre seu dia a dia, sobre os momentos em que ele deve sentar a sós consigo e matutar sobre a sua mulher, a Tia do suco. Quais seus pensamentos, por onde caminham e para onde se dirigem suas conjecturas? Somente ele pode dizer. Mas seu olhar distante revela tanto da alma humana que pouco lhe falta para ser alçada a categoria dos profetas.
Comentando o assunto com alguns colegas das Ciências Sociais, estudamos seu comportamento. O diagnóstico foi bem distante do que supúnhamos inicialmente, que o Tio do suco era um sábio eremita.
Observamos seu comportamento nas manhãs. Ele chega com a Tia e a despacha:
- Vai mulher, abre a quitanda.
- .... (não sabemos o nome dele, alguns suspeitam que seja aramaico), prepara o gelo!
É aqui o ponto de inflexão do dia, por que não dizer mesmo da ira humana. Num momento único e essencial! Em um delta de Dirac da existência dos tempos, o Dr. Hyde, o Tio do Suco se revela.
- Pode deixar, mulher. É comigo mermo!
Ele tira os sacos pacientemente dos isopores. Suspira. Ufa! "O esforço é grande e o homem é pequeno." Ele coloca os primeiros sacos em cima da verde mesa de cimento, já depois de limpa, retiradas as folhas que caíram da arvore.
Os primeiros estudantes acabam de sair do coletivo. O Rabo Seco [Ouvi em algum lugar, esse é o nome dado ao ônibus universitário que não tem poltronas acolchoadas] abriu as portas e as levas de bois descem. O School Bus (o cambão da liseira. School bus é o nome dado para os ônibus universitários de Sobral que parecem – para eles- com os do EUA) tb descarrega os primeiros madrugantes. Eles vão para as salas de aula, mas no caminho, de longe, observa o Tio do suco e escuta a Sinfonia da Engenharia...
-PA!!!! PA!!!!!!! PA!!!!!!! Ritmado. Cadenciado. Como se Beethoven num dia furioso a tivesse escrito. PAAAAA!!!!!!!!!! PAAAAAAAA!!!!!!! O gelo se quebra. E no intervalo de cada paulada nos sacos de gelo, ele sorrateiramente olha pra Tia do suco (!!!) e ri: - Hiiii!!! Hiii!!!, um sorriso doentio(!!!), e bate com mais força no saco!!!! Paaaaa!!!!!! PPPPPaaaa!!!!! A frequência diminui. A intensidade desaparece.
- Tá pronto mulher.
- Já tava na hora, os clientes já estão esperando....(resmunga)
- Ô ... cadê as bananas! Afê Maria! Homi num traiz nada.
Cansado ele se senta numa cadeira de plástico, antes de com a vassoura limpar todo o entorno da Quitanda do Suco.
Os sociólogos relataram o descrito junto ao pessoal da psicologia e o diagnóstico foi conclusivo: Síndrome de UFC/UVA associada à Síndrome de Mulher Carrancuda.
Taí um apelido bom pra Tia do suco: Carrancuda. Isso é de botar medo em criança.
texto inspirado em uma crônica de um blog que vi ontem mais não lembro o nome. :)
Estudioso explica por que ateus são mais inteligentes que religiosos
O americano Nigel Barber, estudioso das religiões, tem uma explicação para o fato de os ateus apresentarem QI (Quociente de Inteligência) mais elevado do que os religiosos, de acordo com algumas pesquisas. Para ele, não se pode concluir que os religiosos sejam necessariamente estúpidos.
Barber disse que a vantagem de QI dos ateus se deve muito às boas condições sociais dos países em que vivem, diferentemente do que ocorre onde há mais crentes, com exceções.
Ele observou que o fraco QI de religiosos pode ser consequência, em alguns países, de décadas de baixo nível de renda e de escolaridade, elevado índice de doenças infecciosas (elas comprometem o funcionamento do cérebro), alimentação deficitária e menor rigor no controle dos poluentes ambientais (alguns deles, como o chumbo, reduzem o QI de uma geração para outra).
No Brasil, o médico Drauzio Varella já tinha comentado o chamado efeito Flynn segundo o qual o QI aumenta em curtos intervalos de tempo, na medida em que as nações de desenvolvem.
Ele disse que a primeira vez em que uma coisa foi associada a outra ocorreu em 2001, quando os pesquisadores Lynn e Vanhanen publicaram estudo sobre o QI médio dos habitantes de 81 países.
Varella deu credibilidade a esse estudo considerando que o cérebro é o órgão que mais consome energia, sendo de 87% em recém-nascido, 44% aos cinco anos; 34% aos dez; 23% nos homens e 27% nas mulheres adultas.
Barber, em um recente artigo para o Huffington Post, citou uma pesquisa que comprova que os investimentos em educação ajudam a elevar o QI da população e, consequentemente, reduz a religiosidade das pessoas.
“A educação melhora o pensamento racional e oferece às pessoas mecanismos não místicos para compreender o mundo”, escreveu. “Em suma, a educação proporciona às pessoas a oportunidade de buscar uma alternativa racional para o dogma religioso.”
Ele ressaltou, contudo, que não dá para afirmar que a inteligência leva as pessoas a rejeitaram a crença, porque se trata de uma questão complexa, com muitas variantes. “Mas é plausível acreditar que as pessoas mais inteligentes não aceitam alguns dos rituais mais improváveis exigidos pelas religiões.”
Com informação do Huffington Post
Vi isso no Paulopes
Aqui vai alguns links;
Infecções parasitárias explicam o baixo QI em nações pobres.por Drauzio Varella em setembro de 2010
Religião atrofia o cérebro, revela estudo de universidade americana.
maio de 2011
União Soviética não foi um Estado ateu
Ultimamente eu estou perdendo muito tempo nas ciências humanas e deixando de lado meu amor para com a ciências da natureza, isso é bom? NÃO!!! Mas vou superar.... espero.
A URSS não era um estado ateu. É meio cansativo ficar repetindo, mas é necessário, vamos lá.
A URSS foi um estado socialista totalitário. Por estas duas razões, combateu as religiões. Por ser socialista, acreditava que toda religião organizada é uma estrutura de poder voltada para legitimar a exploração do homem pelo homem. Por ser totalitário, acreditava que toda entidade civil deveria ser submetida diretamente ao estado, inclusive quanto à autorização de funcionamento.
A URSS restringiu a liberdade de religiões, mas também a de sindicatos (alguém tem a ousadia dizer que a URSS era "patronal"?), de grêmios estudantis, de partidos políticos (a não ser o PCUS) e até de grupos musicais. Sim, grupos musicais. Na URSS somente compositores devidamente licenciados podiam escrever música, especialmente música pop. Será que a URSS era um estado anti-musical?
Com os exemplos acima eu creio que demonstrei que a URSS não era ateísta, mas radicalmente secular e totalitária (e são coisas diferentes). Mas se os exemplos não são suficientes, recomendo a leitura das obras de Lênin, Kropotkin, Isaac Babel, Trótski e até de Stálin. Descobrirão que havia padres lutando pela Revolução Russa e que havia entidades religiosas toleradas.
A Igreja Ortodoxa, por exemplo, gozou de grandes privilégios nos anos 30-50 e o Islã sempre foi cuidosamente trabalhado pelos comunistas, que viam nos seus ideais internacionalistas uma analogia com o próprio comunismo.
No filme "Reds" (baseado na autobiografia de John Reed), vemos como os comunistas sonhavam em fazer os muçulmanos verem no socialismo o "estágio seguinte do islamismo". Isso chocou Reed, mas foi muito eficaz para assegurar a fidelidade da Ásia Central à Revolução.
Outra coisa curiosa a respeito do comunismo (pelo menos o soviético) foi que ele matou mais, proporcionalmente, pessoas de crenças não cristãs. As principais vítimas foram animistas (nativos siberianos, nativos árticos), muçulmanos (na Ásia Central, no Cáucaso e na borda do Mar Negro) e ateus mesmo (os famosos expurgos do PCUS). Se o número de cristãos morto é maior, isso é apenas porque a URSS era predominantemente cristã.
Não é verdade, tampouco, que a URSS fosse um estado oficialmente ateu. A Constituição soviética assegurava liberdade de crença, apenas restringia as organizações religiosas. Na prática isso dificultava o proselitismo, mas ser 'cristão' não era, em si, ilegal.
A maior prova do fracasso do "ateísmo" soviético é que a proporção de ateus na URSS, após o fim do comunismo, revelou-se pequena. A perda de fieis afetou principalmente a Igreja Ortodoxa, que já vinha desde o século XVIII sofrendo com cismas, corrupção do clero e perda de ascendência moral sobre a sociedade. O islamismo cresceu durante os 70 anos de comunismo.
Isso que você acabou de ler é um belo artigo de José Geraldo Gouvêa.
quinta-feira, 22 de setembro de 2011
TempoTempo
Ia escrever sobre você de novo, desisti.
Tenho perdido muito tempo com você.
Tenho perdido todo o meu tempo com você.
Me perdi em você.
Perdi você.
Agora me perco por você.
Perco todo meu tempo com você.
As vezes perco meu tempo me perguntando se tudo isso é só perda de tempo.
Será que você perde seu tempo comigo?
Isso não é sobre você.
Isso é sobre eu tentando pensar em outras coisas.
- PC
Tenho perdido muito tempo com você.
Tenho perdido todo o meu tempo com você.
Me perdi em você.
Perdi você.
Agora me perco por você.
Perco todo meu tempo com você.
As vezes perco meu tempo me perguntando se tudo isso é só perda de tempo.
Será que você perde seu tempo comigo?
Isso não é sobre você.
Isso é sobre eu tentando pensar em outras coisas.
- PC
sábado, 17 de setembro de 2011
NO TEMPO QUE MERTIOLATE ARDIA - Eudes
No tempo que mertiolate ardia
Não existia bullying, mas a porrada comia
Não havia emo assim nas ruas, em plena luz do dia
E o que se sabia de rede era onde você dormia
No tempo que mertiolate fazia chorar Não havia iPod, Ipad, nem essa coisas de twittar
Não havia facebook e você tinha de conversar
Não existia Restart tentando aprender a cantar
No tempo que mertiolate queimava
O Rubinho tava em casa e o Senna emocionava
E na Sessão da Tarde só filme bom passava
E até aquele locutor todo mundo aturava
No tempo que mertiolate era pra macho
Ninguém ficava on line com cara de tacho
Ia pra rua brincar e de noite via Cambalacho
E só pra ter como rimar, vou dizer o que eu acho
Que no tempo que mertiolate te faziar correr
Não tinha Wikipédia pra você não ter que ler
Nem Google pra te mostrar tudo que você não quer ver
Pois no tempo que mertiolate ardia, a coisa era pra valer.
Rapadura do Eudes - chará.
A menina e o cão
Os pais de uma pequena garota haviam saído, e por isso estava sozinha em casa apenas
com seu cachorro para a proteger. Quando a noite chegou, ela trancou todas as portas e
tentou trancar todas as janelas mas uma se recusava a fechar. Ela decidiu deixar a janela destrancada, até pensou em se refrescar, e então foi para
cama. Seu cachorro tomou seu lugar de costume em baixo da cama. No meio da noite ela acorda por causa de um som de gotas vindo do banheiro. A
menina está muito assustada para ir ver o que era então ela estendeu sua mão para
baixo da cama. Ela sentiu a lambida de seu cachorro e então voltou a dormir. Ela acorda
novamente por causa do som das gotas, estende sua mão para baixo da cama, sente a
lambida de seu cachorro e volta a dormir. Mais uma vez ela acorda, estende a mão e
sente a lambida. Agora curiosa sobre o som das gotas, ela se levanta e lentamente anda até o banheiro, o
som dos pingos foi ficando mais alto de acordo que ela ia se aproximando. Ela chega no
banheiro e liga a luz. Ela é recebida por um horrível sinal; pendurado no chuveiro estava
seu cachorro com a garganta cortada e o sangue caindo na banheira. Alguma coisa no espelho do banheiro chamou sua atenção e ela virou. Escrito no
espelho com o sangue de seu cachorro estavam as palavras "Humanos Também Sabem
Lamber"
Vi no medob
domingo, 4 de setembro de 2011
Mulher obrigada a deixar casa e trabalho após ser 'estuprada' por ETs
Giovanna Podda, de 40 anos, começou a espalhar na vizinhança que tinha sido estupradapor alienígenas. A notícia não caiu bem e, sob forte pressão dos vizinhos, a mulher foi obrigada a deixar a casa em que morava em Gennargentu(Sardenha, Itália) e a abandonar o emprego.
O caso de Giovanna ganhou destaque na TV italiana. Ela contou ter sido abduzida e violentada por ETs. O ato deixou marcas e queimaduras no corpo dela, garantiu a mulher.
"Tentei me queixar na polícia, mas riram de mim. Ninguém acredita em mim, mas eu acredito que muitas mulheres tenham sido estupradas por seres alienígenas e que elas tenham medo de expor isso", reclamou, de acordo com reportagem do "Austrian Times".
Agora, Giovanna vive escondida. Mas ela quer ser uma porta-voz de uma espécie de associação das mulheres que já foram estupradas por seres de outros planetas.
Via
Conselhos errados que as pessoas dão: Chorar faz bem
“Chore, coloque tudo para fora que você vai se sentir melhor”. Quem é que nunca ouviu um conselho parecido num momento em que estava deprê? A ideia geral é a de que chorar é um processo catártico: as lágrimas “lavam” a tristeza e a levam embora. Pesquisas anteriores que pediam às pessoas para descrever como se sentiram após crises de choro confirmavam essa crença. Mas estudos de laboratório que envolviam colocar voluntários para ver filmes tristes, por outro lado, tiveram resultado oposto. As duas abordagens tinham problemas, no entanto: enquanto a primeira estava propensa a distorções na memória dos participantes (eles podiam ser influenciados pela ideia difundida de que chorar é bom e acabariam isso poderia afetar sua lembrança), a segunda sofre com a falta de realismo, uma vez que a situação ali é forçada.
Um método mais adequado seria pedir a voluntários que mantivessem um diário, por um período razoável, em que registrassem a cada noite os seus episódios de choro e como se sentiram depois. Não seria tão intrusivo a ponto de interferir no comportamento dessas pessoas (coisa que pode acontecer quando estão sendo observadas chorando em um laboratório). E as chances de as memórias estarem distorcidas seriam menores, caso as voluntárias escrevessem sobre o choro no dia em que ele ocorresse.
Foi isso que a pesquisadora Lauren Bylsma, da Universidade do Sul da Flórida, e seus colegas fizeram. 97 graduandas do sexo feminino completaram um diário por 40 a 73 dias no qual respondiam a perguntas sobre seu humor diário. Se elas choraram no dia, tinham de descrever o motivo, quanto tempo durou o choro e qual sua intensidade, se havia outras pessoas junto e como se sentiram depois. Ao todo, 1.004 episódios foram documentados e todas as voluntárias choraram pelo menos uma vez. A maioria das crises foi causada por conflitos com outras pessoas; perdas e fracassos pessoais foram o segundo e terceiro motivo mais frequentes.
E esse estudo descobriu que, ao contrário do que se costuma acreditar, chorar não faz com que você necessariamente se sinta melhor – na verdade, em dois terços dos casos isso não teve nenhum efeito positivo. 61% das voluntárias não sentiu nenhuma mudança de humor nos dois dias seguintes. 30% tiveram uma melhora e 9% sentiram-se pior.
E mais: para aquelas que se sentiram melhor, o que pesou foi a intensidade da crise: chorar mais intensamente é mais eficiente para melhorar o humor do que chorar pouco durante um longo período. Além disso, chorar na companhia de outra pessoa surtiu mais efeito do que fazer isso sozinho ou cercado de muita gente. Por isso, os autores do estudo acreditam que o choro em si não é o responsável pela melhora do humor, mas sim o fato de ele atrair o apoio de outras pessoas e chamar a atenção para problemas importantes.
Apesar de ter limitações (faltou ver como isso se aplica a homens, por exemplo, e o método de classificação do humor dos participantes era limitado), os pesquisadores enfatizaram que esse foi “o primeiro estudo prolongado da relação entre as lágrimas e o humor envolvendo informações contextuais detalhadas de vários episódios de choro”.
Mas o que temos, por enquanto, é isso: pelo menos para as mulheres, botar tudo para fora numa crise de choro tem duas chances em três de não ajudar em nada.
Via
domingo, 14 de agosto de 2011
Sem assunto no MSN? Leia ;)
Negada que fica sem assunto no MSN e que procura "como ter assunto no MSN" no Google e não acha a resposta, aqui vai umas dicas;
A falta de assunto ocorre pela falta de conhecimento. Você só vai ter assunto no Chat ou "Na Vida Real" se você souber um pouco de cada coisa que ocorre no mundo, não precisa ser o NERDÃO para ter conhecimento... Leia Veja, Época, SuperInteressante, Galileu, Mundo Estranho etc. Estas revistas ajudam a ter um pouco de cultura também. Sem falar nos jornais (leia principalmente as colunas, pois elas trazem a opinião do autor). Quer as revistas e não tem dinheiro para comprar? Você pode baixar em sites de downloads na internet (É ilegal, mas fazer o que né? Quem me procurar eu passo os links) e quanto aos jornais, não são tão caros assim. E Guaraciaba e região temos o Jornal 'O Guaracy', que todos deviam ler, pois traz as notícias de nossa cidade. Em vez de conversa sobre mortes no Rio, poderiam tratar de conversar sobre a segurança de Guaraciaba ou sobre a situação política de Croatá. (não vou entrar em detalhes sobre estes temas .. hehe)Outra forma de iniciar e ter uma boa conversa é fazer comparações entre ideias, para isso é necessário ter além um bom conhecimento de mundo, também ter uma ideia formada sobre temas específicos. MAS CUIDADO, sempre é bom ter a mente aberta para a ideia dos outros (Acredite, ninguém pensa como você e por isso ninguém é obrigado a concorda com você), sem mente aberta você se torna uma pessoa intolerante (tais são os conhecidos como; fanáticos religiosos, homofóbicos, racistas, sexisistas, etaístas, fanáticos políticos, Bolsonaro's, entre outros). Você não precisa concorda com tudo, mas também não precisa discorda de tudo. Seja relevante. ;) (Nota; Em nossa cidade tem muitos intolerantes, não faça parte desse grupo!)
Mas também não vai adiantar muito você ter cultura e conhecimento se a pessoa com quem você quer conversar não tem. Você pode perceber que somente uma conversa vai bem se você e a outra pessoa sabem sobre o mesmo tema, e depois que esse tema acaba? Você ficam sem saber o que falar. Os grandes profissionais de comunicação são feras em conversa, isso é justamente a consequência de ficar ali em contato constante com muitas informações. Então é importante que todos tenham um pouco de conhecimento sobre tudo. Assim não vai falta assunto.
NÃO SEJA CHATO E NEM ALIENADO!!! ^^'
Por: Eudes Karev
Espalhem a mensagem e façam do mundo um lugar com pessoas interessantes.
Eu não sou muito bom com a língua portuguesa, então relevem meus erros. Isso também vai ser postado em meu no Meu Blog no Portal do Guaracy - http://portaldoguaracy.webnode.com.br/blogs/ (Visitem) ;)
terça-feira, 26 de julho de 2011
And Vanish!
OS ALIENÍGENA SÃO FODA!A Verdade Está Lá em Cima
XIII CONGRESSO CICLO-LUZ DE GERENCIAMENTO TERRESTRE:
Pois bem, amigos interplanetários, estamos aqui mais uma vez para fazer um balanço de nossas incursões ao planeta Terra e tentar ajustar algumas coisas que não estão indo muito bem, desde que um dos nossos incursores resolveu brincar com a água do planeta e de lá saiu o que hoje conhecemos como "seres humanos". Bom, mas não vamos repisar o passado e nem citar nomes, não é Sr. Plimb?
O caso é que precisamos agora, cuidar para que o planeta sobreviva ao cidadãos terráqueos e, ao fazer isso, precisamos também ser discretos em nossas incursões, o que não tem sido um grande suces... Sr. Corticy, eu agradeceria se o senhor parasse de vir aos congressos com esse traje com a legenda "I S2 Roswell". Esse tipo de piada já perdeu a graça há alguns anos-luz. Se não quiser ser reintegrado, eu pediria que se retirasse. Obrigado.
Continuando: desde que o maldito homem começou a raciocinar, e com isso a observar o que se passa a sua volta, ele tem visto nossas naves e/ou nossos incursores. Logo que aprendeu a se comunicar através da escrita e da arte, registrou isso desde as paredes de suas cavernas até sites de internet. Com a nossa tecnologia avançadíssima, conseguimos driblar alguns desses avistamentos. Lançamos por exemplo o iBlur, que torna as fotos de nossas naves totalmente borradas para os instrumentos fotográficos medievais dos humanos.
Em seguida conseguimos elevar a qualidade de nossos despistamentos com o iLight, que funciona quase como aquelas canetinhas laser, terráqueas, onde desviamos a atenção de nossas embarcações reais, com pontos de luz que não têm uma rota coerente. Para nossa sorte, o cérebro dos humanos costuma aceitar as coisas mais absurdas!
Não demorou muito e nossos cientistas tiveram uma idéia melhor ainda: o iMeter. Devo dizer que não gostei muito do nome, mas a praticiade supera isso. Trata-se, como todos aqui sabem, de uma imitação de balão metereológico terráqueo, que é deixado nos locais em que nos avistam. Não funcionou muito bem na época de Roswell. Teríamos evitado muita dor de cabeça se não fosse um protótipo ainda e não teríamos perdido nossos v-valiosos companheiros... - desculpem, fico emocionado ao lembrar - ... para autópsias grotescas feitas por açougueiros humanos. Por sorte, nossa equipe de Descrédito Instantâneo conseguiu resolver tudo.
Com os avanços na nossa tecnologia, criamos também o iFluor, que, adicionado a pasta criada pelo nosso cientista, Dr. Kolynys, faz com que os humanos fiquem com as mentes embotadas acerca de nossa existência. Só não entendi até hoje porque eles acharam que aquilo era para passar nos dentes, quando era para ser usado no... sim, qual é a pergunta?
Sim, sim, o flúor também é adicionado à água, e temos vários outros produtos desenvolvidos recentemente, como componentes que os humanos cismam em chamar de diets e lights, sabe-se lá porque. O medo que eles têm de engordar faz com que esse artíficio funcione, mesmo eles não percebendo que continuam engordando do mesmo jeito.
Quero também agradecer ao pessoal do Departamento de Desinformação. Receberam seus devidos méritos pelos filmes Contatos Imediatos do Terceiro Grau, E.T. O Extraterrestre, Independence Day entre outros. Mas, o assim chamado Incidente Shyamalan não pôde passar em branco. Um funcionário do D.D. deixou vazar como podemos ser detidos e tivemos que arquitetar uma contra-ofensiva, fazendo uma lobotomia química no terráqueo M. Night Shyamalan, para que este não revelasse mais nenhum outro segredo nosso em seus filmes. Como efeito colateral, claro, sua capacidade mental não é mais a mesma. Eu vi Dama da Água e quase fiquei com pena do que aconteceu a ele. Com O Último Mestre do Ar, vi que a coisa é irreversível. Mas, são baixas de guerra, como tantas outras.
Outro elemento em minha pauta é mais uma vez um alerta aos engraçadinhos de plantão para pararem de brincar de Pé Grande, Monstro de Loch Ness e político honesto. Os terráqueos sabem que essas coisas não existem, mesmo que um pequeno grupo insista em levar adiante tais boatos. Também reitero meu pedido ao agente B-Triny que pare de voltar à Terra como Elvis Presley. Aquilo era uma missão temporária. É bom esquecer essa bobagem de Rock'n Roll. Foi um desvio da missão.
Os politicamente corretos em nosso meio vêem reclamando de alguns efeitos colaterais do iFluor, como por exemplo, as pessoas começaram a ler coisas como Paulo Coelho, Stephanie Meyer e Dan Brown. Só posso dizer a esses pacifistas de plantão que os fins justificam os meios. Proteger a Terra vai além de banalidades como terráqueos lendo lixo literário. O iFluor aleija mas não mata.
Vamos tratar também do uso dos buracos de minhoca para nossas viagens. Os cientistas humanos mais céticos juram de pé junto que é impossível que prováveis seres de outro planeta alcancem a Terra e queremos que eles continuem pensando assim. E, por falar nisso, gostaria que parassem de importunar o Sr. Hawkins. Mesmo não tendo lá muito apreço pelos humanos, ainda assim é brincadeira de mau gosto.
Por ora é só, e quero agradecer a presença de todos, principalmente dos grays, do pessoal das Plêiades, dos nosso amigos reptilianos, que ainda desfrutam de certa fama depois daquele seriado televisivo V: A Batalha Final, que voltou a ser exibido com novos atores terráqueos. Se soubessem o quanto vocês curtem fazer tricô e ler um bom livro, ficariam decepcionados. Aliás, falando em seriados é bom monitorizarem aquele tal de Fringe. Arquivo X já nos deu muito trabalho.
Que a Força esteja com vocês. Sim, sim, podem rir, mas sou viciado naquelas porcarias de filmes. Adeus!
(Esse conto foi inspirado pelos meus amigos@vane_zombie e seu marido, Vítor)
Pois bem, amigos interplanetários, estamos aqui mais uma vez para fazer um balanço de nossas incursões ao planeta Terra e tentar ajustar algumas coisas que não estão indo muito bem, desde que um dos nossos incursores resolveu brincar com a água do planeta e de lá saiu o que hoje conhecemos como "seres humanos". Bom, mas não vamos repisar o passado e nem citar nomes, não é Sr. Plimb?
O caso é que precisamos agora, cuidar para que o planeta sobreviva ao cidadãos terráqueos e, ao fazer isso, precisamos também ser discretos em nossas incursões, o que não tem sido um grande suces... Sr. Corticy, eu agradeceria se o senhor parasse de vir aos congressos com esse traje com a legenda "I S2 Roswell". Esse tipo de piada já perdeu a graça há alguns anos-luz. Se não quiser ser reintegrado, eu pediria que se retirasse. Obrigado.
Continuando: desde que o maldito homem começou a raciocinar, e com isso a observar o que se passa a sua volta, ele tem visto nossas naves e/ou nossos incursores. Logo que aprendeu a se comunicar através da escrita e da arte, registrou isso desde as paredes de suas cavernas até sites de internet. Com a nossa tecnologia avançadíssima, conseguimos driblar alguns desses avistamentos. Lançamos por exemplo o iBlur, que torna as fotos de nossas naves totalmente borradas para os instrumentos fotográficos medievais dos humanos.
Em seguida conseguimos elevar a qualidade de nossos despistamentos com o iLight, que funciona quase como aquelas canetinhas laser, terráqueas, onde desviamos a atenção de nossas embarcações reais, com pontos de luz que não têm uma rota coerente. Para nossa sorte, o cérebro dos humanos costuma aceitar as coisas mais absurdas!
Não demorou muito e nossos cientistas tiveram uma idéia melhor ainda: o iMeter. Devo dizer que não gostei muito do nome, mas a praticiade supera isso. Trata-se, como todos aqui sabem, de uma imitação de balão metereológico terráqueo, que é deixado nos locais em que nos avistam. Não funcionou muito bem na época de Roswell. Teríamos evitado muita dor de cabeça se não fosse um protótipo ainda e não teríamos perdido nossos v-valiosos companheiros... - desculpem, fico emocionado ao lembrar - ... para autópsias grotescas feitas por açougueiros humanos. Por sorte, nossa equipe de Descrédito Instantâneo conseguiu resolver tudo.
Com os avanços na nossa tecnologia, criamos também o iFluor, que, adicionado a pasta criada pelo nosso cientista, Dr. Kolynys, faz com que os humanos fiquem com as mentes embotadas acerca de nossa existência. Só não entendi até hoje porque eles acharam que aquilo era para passar nos dentes, quando era para ser usado no... sim, qual é a pergunta?
Sim, sim, o flúor também é adicionado à água, e temos vários outros produtos desenvolvidos recentemente, como componentes que os humanos cismam em chamar de diets e lights, sabe-se lá porque. O medo que eles têm de engordar faz com que esse artíficio funcione, mesmo eles não percebendo que continuam engordando do mesmo jeito.
Quero também agradecer ao pessoal do Departamento de Desinformação. Receberam seus devidos méritos pelos filmes Contatos Imediatos do Terceiro Grau, E.T. O Extraterrestre, Independence Day entre outros. Mas, o assim chamado Incidente Shyamalan não pôde passar em branco. Um funcionário do D.D. deixou vazar como podemos ser detidos e tivemos que arquitetar uma contra-ofensiva, fazendo uma lobotomia química no terráqueo M. Night Shyamalan, para que este não revelasse mais nenhum outro segredo nosso em seus filmes. Como efeito colateral, claro, sua capacidade mental não é mais a mesma. Eu vi Dama da Água e quase fiquei com pena do que aconteceu a ele. Com O Último Mestre do Ar, vi que a coisa é irreversível. Mas, são baixas de guerra, como tantas outras.
Outro elemento em minha pauta é mais uma vez um alerta aos engraçadinhos de plantão para pararem de brincar de Pé Grande, Monstro de Loch Ness e político honesto. Os terráqueos sabem que essas coisas não existem, mesmo que um pequeno grupo insista em levar adiante tais boatos. Também reitero meu pedido ao agente B-Triny que pare de voltar à Terra como Elvis Presley. Aquilo era uma missão temporária. É bom esquecer essa bobagem de Rock'n Roll. Foi um desvio da missão.
Os politicamente corretos em nosso meio vêem reclamando de alguns efeitos colaterais do iFluor, como por exemplo, as pessoas começaram a ler coisas como Paulo Coelho, Stephanie Meyer e Dan Brown. Só posso dizer a esses pacifistas de plantão que os fins justificam os meios. Proteger a Terra vai além de banalidades como terráqueos lendo lixo literário. O iFluor aleija mas não mata.
Vamos tratar também do uso dos buracos de minhoca para nossas viagens. Os cientistas humanos mais céticos juram de pé junto que é impossível que prováveis seres de outro planeta alcancem a Terra e queremos que eles continuem pensando assim. E, por falar nisso, gostaria que parassem de importunar o Sr. Hawkins. Mesmo não tendo lá muito apreço pelos humanos, ainda assim é brincadeira de mau gosto.
Por ora é só, e quero agradecer a presença de todos, principalmente dos grays, do pessoal das Plêiades, dos nosso amigos reptilianos, que ainda desfrutam de certa fama depois daquele seriado televisivo V: A Batalha Final, que voltou a ser exibido com novos atores terráqueos. Se soubessem o quanto vocês curtem fazer tricô e ler um bom livro, ficariam decepcionados. Aliás, falando em seriados é bom monitorizarem aquele tal de Fringe. Arquivo X já nos deu muito trabalho.
Que a Força esteja com vocês. Sim, sim, podem rir, mas sou viciado naquelas porcarias de filmes. Adeus!
(Esse conto foi inspirado pelos meus amigos@vane_zombie e seu marido, Vítor)
Mais um sensacional texto do meu chara, Eudes!
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