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segunda-feira, 13 de fevereiro de 2012
4 dicas para identificar um mentiroso online
2:45:00 AM | 
Testado por
Eudes |
Identificar um mentiroso pessoalmente já não é a coisa mais simples do mundo. Descobrir quando estão mentindo pela internet, então, pode parecer impossível. Mas existem algumas técnicas que podem ajudar. Os professores de Comunicação da Universidade de Wisconsin-Madison e da Universidade Cornell fizeram um estudo para entender melhor a linguagem de 80 mentirosos na internet e chegaram a quatro características que podem denunciar um mentiroso online.
Aqui ô:
Dono do Facebook imita Steve Jobs – e reduz seu salário para US$ 1 por ano
Mark Zuckerberg é rico. No ano passado, ele ganhou US$ 500 mil em salários, US$ 220 mil em bônus e US$ 783 mil em “reembolsos” (haja táxi aéreo). Mas o criador do Facebook decidiu mudar tudo isso – e anunciou que, a partir do ano que vem, passará a receber apenas US$ 1. Um dólar de salário por ano. É uma medida simbólica, claro (Zuckerberg tem 28% das ações da empresa, que valem bilhões de dólares), uma forma de mostrar comprometimento. E se inspira no gesto de Steve Jobs – que trabalhou de 2003 até 2011 com salário anual de US$ 1.
Facebook pode ser ruim para quem tem autoestima baixa
Você compartilha suas fotos e suas opiniões com amigos e conhecidos no Facebook, consegue se aproximar mais de pessoas com quem não tem muito contato na vida real e fala só sobre os seus melhores atributos. Em compensação, recebe dezenas de likes e comentários de incentivo. Pensando assim, seria lógico dizer que esta troca ajuda pessoas com problemas de autoestima. Ok, talvez o fato de o Facebook não ter um botão de “não curtir” ajude. Mas isso realmente funciona para melhorar a autoavaliação de muita gente. Um estudo da Universidade de Cornell (EUA) feito com 63 estudantes no começo do ano passado descobriu que os que passaram três minutos checando seu perfil revelaram maior autoestima do que quem não acessou a rede social.
sábado, 31 de dezembro de 2011
O Retorno.
E ai cobaias dos meus testes, sentirão minha falta?
:,) Sim?
Owww.. Que criaturas falsas!
De qualquer forma, estou retornando a controle
Como acho que perceberam, o blog está com um design novo, criado por mim mesmo :P ... Vou começar um trabalho como 'Designer', gostaram? Aqui o site da minha futura empresa que ainda está em planejamento -> designuclear.net
A TV comeu meu cérebro...
sexta-feira, 30 de setembro de 2011
A Vaidade Descontrolada
Como estou com insônia, irei criar alguma coisa. Ah, se tiver algum erro, não se importem. Estou digitando de um celular...
Acho que farei uma dissertação sobre a vaidade ferminina....
Que tal "Consequências da vaidade em jovens?"
Muitas jovens, sonham em serem magras, bonitas e desejadas. Entretanto, tal sonho provém de um desejo de seguir as tentências. A mídia como grande ditadora de moda, não se importa em induzir jovens a fazer exageros. Que por sua vez, acabam até morrendo pela vaidade descontrolada.
Em revistas, jornais, 'internet' e na televisão sempre nós deparamos com mulheres magras, que torna-se ídolos para grande parte dos jovens.Parte desses espelham-se, de forma a mudar o próprio comportamento.
Além disso, a busca de um corpo esteticamente perfeito, leva muitas jovens a práticar atos extremos com o próprio corpo. À anoléxia e a bulímia que estão cada vez mais presentes na realidade da juventude, são consequências diretas dessa busca.
Portanto, uma melhor classificação etária nas mídias de comunicação e a criação de projetos que tem como objetivo explicar os riscos de seguir a moda, seriam de grande importancia. Contudo, ver-se uma grande dificuldade em criar um controle eficiênte em meios de comunicação como a 'internet', assim fica mais fácil que a moda se insira no mundo de jovens desavisados.
Tá bom, eu sei... Ficou uma porcária! Sono é isso ai. ;) Fui...
Acho que farei uma dissertação sobre a vaidade ferminina....
Que tal "Consequências da vaidade em jovens?"
Muitas jovens, sonham em serem magras, bonitas e desejadas. Entretanto, tal sonho provém de um desejo de seguir as tentências. A mídia como grande ditadora de moda, não se importa em induzir jovens a fazer exageros. Que por sua vez, acabam até morrendo pela vaidade descontrolada.
Em revistas, jornais, 'internet' e na televisão sempre nós deparamos com mulheres magras, que torna-se ídolos para grande parte dos jovens.Parte desses espelham-se, de forma a mudar o próprio comportamento.
Além disso, a busca de um corpo esteticamente perfeito, leva muitas jovens a práticar atos extremos com o próprio corpo. À anoléxia e a bulímia que estão cada vez mais presentes na realidade da juventude, são consequências diretas dessa busca.
Portanto, uma melhor classificação etária nas mídias de comunicação e a criação de projetos que tem como objetivo explicar os riscos de seguir a moda, seriam de grande importancia. Contudo, ver-se uma grande dificuldade em criar um controle eficiênte em meios de comunicação como a 'internet', assim fica mais fácil que a moda se insira no mundo de jovens desavisados.
Tá bom, eu sei... Ficou uma porcária! Sono é isso ai. ;) Fui...
domingo, 25 de setembro de 2011
Sou Chato :p
Por mais duro que possa ser, chega um momento da vida que é necessário se olhar no espelho, esfregar as mãos no rosto e, em grave concentração, assumir a inegável verdade. Eu sou chato. Mas não um pouquinho chato, como quase todo mundo é quando acorda com o nariz entupido. Fala de uma chatice incomensurável, daquelas que me surpreende como alguém consegue tolerar minha modorrenta companhia por mais de dez minutos.
A bem da verdade, dizer-se chato é muito pouco, pois, como todo representante do gênero, entendo que a chatice pode ser classificada em diversas vertentes, cada qual com sua nuance mais evidente, mas igualmente desagradável, em todas das quais eu consigo incorrer, desde já me enquadrando no chato sistemático, com mania de classificar tudo.
Há, por exemplo, o chato monotemático. Já consigo ver o leitor imaginário lá do fundo da sala, de braço levantado empolgado, que se enxergou na categoria. É, você mesmo que só consegue falar dos filhos, do marido/esposa, dos Beatles, da novela da Globo, de futebol, ou, especialmente, de si mesmo. Aliás, a última categoria, do chato egocêntrico, merece um capítulo todo para ela no Grande Manual da Chatice Crônica, ainda a ser escrito.
Em seguida, surge uma categoria meio nebulosa de chatice. O chato feliz. Trata-se daquela criaturinha irritante que está alegre, faça sol na constelação de leão ou chuva ácida de canivete. Suspeito de qualquer pessoa que permaneça sempre feliz, especialmente daqueles que acordam cedo segunda-feira, com um sorriso nos lábios e saem para dar um “exerciciozinho”. É o chato pegajoso, que te conta sempre a mesma piada e ri sozinho. Há, por óbvio, o oposto extremo, o chato infeliz, que, por mais que lhe caiam mil bênçãos do céu, vai reclamar sempre da artrose no mindinho esquerdo do pé. Aí, que saco é isso…
Todavia, em que pese toda a má fama dos chatos, não são eles nem um pouco piores que os legais. E, vez ou outra, desconfio que o mundo só caminhe para a frente porque algum chato viu um defeito onde ninguém mais enxergou, reclamou em uma fila onde todos estavam calados, brigaram na hora em que todos fingiram que não viram. Mas, claro, isto tudo é desculpinha furada para justificar o injustificável. Porque, afinal, chato que é chato não tolera autoindulgência.
sábado, 24 de setembro de 2011
Veja como estudar a menos de um mês do Enem
Daqui a exatos 30 dias começa a edição 2011 do Exame Nacional do Ensino Médio (Enem) com um recorde de inscritos: 5,4 milhões. Desde que passou a ser usada como critério de seleção de diversas universidades, além de ser requisito para programas como o Sisu e o Prouni, a prova se tornou o maior vestibular do país.
Faltando um mês para o exame, como se preparar? Ainda dá tempo de aprender coisas novas ou o ideal é revisar todos os conteúdos?
Para o professor Fábio Machado Bueno, professor de química do Cursinho do XI, de São Paulo, o melhor é focar o estudo na revisão das coisas mais importantes. "Como falta pouco tempo, é melhor focar o conteúdo geral, não em coisas muito específicas. Tentar aprender algo novo a essa altura pode aumentar o nervosismo e a pressão", aconselha.
Já a professora Vivian D'Angelo, que dá aulas de interpretação de texto e gramática no Cursinho do XI, lembra que treinar a leitura é essencial para o Enem, tanto para escrever melhor a redação quanto para se acostumar com o formato da prova. "O Enem tem muito textos nos enunciados, as principais informações e até mesmo as respostas estão ali. É importante treinar lendo revistais, jornais e livros", diz.
Faltando um mês para o exame, como se preparar? Ainda dá tempo de aprender coisas novas ou o ideal é revisar todos os conteúdos?
Para o professor Fábio Machado Bueno, professor de química do Cursinho do XI, de São Paulo, o melhor é focar o estudo na revisão das coisas mais importantes. "Como falta pouco tempo, é melhor focar o conteúdo geral, não em coisas muito específicas. Tentar aprender algo novo a essa altura pode aumentar o nervosismo e a pressão", aconselha.
Já a professora Vivian D'Angelo, que dá aulas de interpretação de texto e gramática no Cursinho do XI, lembra que treinar a leitura é essencial para o Enem, tanto para escrever melhor a redação quanto para se acostumar com o formato da prova. "O Enem tem muito textos nos enunciados, as principais informações e até mesmo as respostas estão ali. É importante treinar lendo revistais, jornais e livros", diz.
Prova longa
O tamanho dos textos e das questões, aliás, é uma das características mais marcantes da prova. Ler com calma todos os textos é um dos conselhos de Alexandre Yip, aluno do 1º ano de Engenharia Mecatrônica da Poli-USP.
Alexandre se formou em 2010 no Colégio Vértice, melhor colégio de São Paulo no Enem 2010 e 3º melhor do país (em 2009 foi o primeiro colocado do Brasil). Ele conta que a preparação para o Enem não é diferente da feita para os outros vestibulares, mas é preciso se concentrar na leitura. "Recomendo mais paciência para ler os textos, que são muitos e grandes. Ali estão informações preciosas", diz.
Gabriela Furukawa, que também se formou em 2010 no Vértice e hoje cursa Biologia na USP, acredita que, faltando 30 dias para a prova, os candidatos precisam controlar o nervosismo e evitar correr com o conteúdo. "O Enem é fisicamente desgastante, são dois dias longos de prova. É preciso estar descansado, evitar estudar um ou dois dias antes da prova. Levar água e comida para o exame também ajuda muito", aconselha.
O GUIA DO ESTUDANTE conversou com três professores que dão aulas especiais de preparação para o Enem, para que indiquem os conteúdos mais importantes e que merecem atenção especial a 30 dias da prova. Confira:
Conteúdo | Fique de olho |
Ciências da Natureza e Matemática | Matemática - Revise funções, regra de 3 (simples e composta), geometria (plana e espacial) e interpretação de gráficos e tabelas. - Em gráficos, é importante reconhecer quando é de uma função de segundo grau, exponencial ou logarítmica. Física - Repasse o conteúdo de cinemática (velocidade, aceleração) e calorimetria (escalas, capacidade térmica) Química - Fique atento nos cálculos de reações químicas, no cálculo estequiométrico e na separação de misturas. Biologia - De Ecologia, revise cadeias alimentares, ecossistemas, troca de energia, reciclagem e efeitos do homem na natureza. - Na parte de fisiologia humana, revise os processos de respiração, nutrição, digestão e obtenção de energia. - Questões atuais sobre meio ambiente e aquecimento global também devem cair, assim como temas de evolução e seleção natural. |
Ciências Humanas, Linguagens e Redação | Ciências Humanas e Linguagens - As questões são tiradas do dia a dia e, na maioria, são interpretativas. Ler bastante ajuda a estar por dentro dos principais fatos do Brasil e do mundo. - Em gramática, não se pede nada muito específico. A questão da variação linguística (normal culta e coloquial) é a mais importante. Redação - É importante ler jornais e revistas para se manter atualizado. Crise financeira e corrupção no governo Dilma podem ser temas. Além disso, a prova sempre pede para que o aluno reflita sobre o "problema" apresentado e propunha soluções. |
Fontes: Fábio Machado Bueno, professor de química; Vivian D'Angelo, professora de interpretação de texto e gramática; e TJ, professor de Biologia. Todos são professores do Cursinho do XI, de São Paulo.
Fonte: Abril, Guia do Estudante.
domingo, 4 de setembro de 2011
Mulher obrigada a deixar casa e trabalho após ser 'estuprada' por ETs
Giovanna Podda, de 40 anos, começou a espalhar na vizinhança que tinha sido estupradapor alienígenas. A notícia não caiu bem e, sob forte pressão dos vizinhos, a mulher foi obrigada a deixar a casa em que morava em Gennargentu(Sardenha, Itália) e a abandonar o emprego.
O caso de Giovanna ganhou destaque na TV italiana. Ela contou ter sido abduzida e violentada por ETs. O ato deixou marcas e queimaduras no corpo dela, garantiu a mulher.
"Tentei me queixar na polícia, mas riram de mim. Ninguém acredita em mim, mas eu acredito que muitas mulheres tenham sido estupradas por seres alienígenas e que elas tenham medo de expor isso", reclamou, de acordo com reportagem do "Austrian Times".
Agora, Giovanna vive escondida. Mas ela quer ser uma porta-voz de uma espécie de associação das mulheres que já foram estupradas por seres de outros planetas.
Via
Conselhos errados que as pessoas dão: Chorar faz bem
“Chore, coloque tudo para fora que você vai se sentir melhor”. Quem é que nunca ouviu um conselho parecido num momento em que estava deprê? A ideia geral é a de que chorar é um processo catártico: as lágrimas “lavam” a tristeza e a levam embora. Pesquisas anteriores que pediam às pessoas para descrever como se sentiram após crises de choro confirmavam essa crença. Mas estudos de laboratório que envolviam colocar voluntários para ver filmes tristes, por outro lado, tiveram resultado oposto. As duas abordagens tinham problemas, no entanto: enquanto a primeira estava propensa a distorções na memória dos participantes (eles podiam ser influenciados pela ideia difundida de que chorar é bom e acabariam isso poderia afetar sua lembrança), a segunda sofre com a falta de realismo, uma vez que a situação ali é forçada.
Um método mais adequado seria pedir a voluntários que mantivessem um diário, por um período razoável, em que registrassem a cada noite os seus episódios de choro e como se sentiram depois. Não seria tão intrusivo a ponto de interferir no comportamento dessas pessoas (coisa que pode acontecer quando estão sendo observadas chorando em um laboratório). E as chances de as memórias estarem distorcidas seriam menores, caso as voluntárias escrevessem sobre o choro no dia em que ele ocorresse.
Foi isso que a pesquisadora Lauren Bylsma, da Universidade do Sul da Flórida, e seus colegas fizeram. 97 graduandas do sexo feminino completaram um diário por 40 a 73 dias no qual respondiam a perguntas sobre seu humor diário. Se elas choraram no dia, tinham de descrever o motivo, quanto tempo durou o choro e qual sua intensidade, se havia outras pessoas junto e como se sentiram depois. Ao todo, 1.004 episódios foram documentados e todas as voluntárias choraram pelo menos uma vez. A maioria das crises foi causada por conflitos com outras pessoas; perdas e fracassos pessoais foram o segundo e terceiro motivo mais frequentes.
E esse estudo descobriu que, ao contrário do que se costuma acreditar, chorar não faz com que você necessariamente se sinta melhor – na verdade, em dois terços dos casos isso não teve nenhum efeito positivo. 61% das voluntárias não sentiu nenhuma mudança de humor nos dois dias seguintes. 30% tiveram uma melhora e 9% sentiram-se pior.
E mais: para aquelas que se sentiram melhor, o que pesou foi a intensidade da crise: chorar mais intensamente é mais eficiente para melhorar o humor do que chorar pouco durante um longo período. Além disso, chorar na companhia de outra pessoa surtiu mais efeito do que fazer isso sozinho ou cercado de muita gente. Por isso, os autores do estudo acreditam que o choro em si não é o responsável pela melhora do humor, mas sim o fato de ele atrair o apoio de outras pessoas e chamar a atenção para problemas importantes.
Apesar de ter limitações (faltou ver como isso se aplica a homens, por exemplo, e o método de classificação do humor dos participantes era limitado), os pesquisadores enfatizaram que esse foi “o primeiro estudo prolongado da relação entre as lágrimas e o humor envolvendo informações contextuais detalhadas de vários episódios de choro”.
Mas o que temos, por enquanto, é isso: pelo menos para as mulheres, botar tudo para fora numa crise de choro tem duas chances em três de não ajudar em nada.
Via
terça-feira, 26 de julho de 2011
Carl Sagan's e o novo universo...
O genial Carl Sagan's mostra o seu novo universo... se você não conhece o homem, você não teve infância... RÁ!
Roubei o vídeo daqui, tive que baixar e 'upar' nesse 'maravilhoso' player do Blogger... O maldito site não tem a opção 'incorporar', só espero não ser preso por isso... rsrsr'
And Vanish!
OS ALIENÍGENA SÃO FODA!A Verdade Está Lá em Cima
XIII CONGRESSO CICLO-LUZ DE GERENCIAMENTO TERRESTRE:
Pois bem, amigos interplanetários, estamos aqui mais uma vez para fazer um balanço de nossas incursões ao planeta Terra e tentar ajustar algumas coisas que não estão indo muito bem, desde que um dos nossos incursores resolveu brincar com a água do planeta e de lá saiu o que hoje conhecemos como "seres humanos". Bom, mas não vamos repisar o passado e nem citar nomes, não é Sr. Plimb?
O caso é que precisamos agora, cuidar para que o planeta sobreviva ao cidadãos terráqueos e, ao fazer isso, precisamos também ser discretos em nossas incursões, o que não tem sido um grande suces... Sr. Corticy, eu agradeceria se o senhor parasse de vir aos congressos com esse traje com a legenda "I S2 Roswell". Esse tipo de piada já perdeu a graça há alguns anos-luz. Se não quiser ser reintegrado, eu pediria que se retirasse. Obrigado.
Continuando: desde que o maldito homem começou a raciocinar, e com isso a observar o que se passa a sua volta, ele tem visto nossas naves e/ou nossos incursores. Logo que aprendeu a se comunicar através da escrita e da arte, registrou isso desde as paredes de suas cavernas até sites de internet. Com a nossa tecnologia avançadíssima, conseguimos driblar alguns desses avistamentos. Lançamos por exemplo o iBlur, que torna as fotos de nossas naves totalmente borradas para os instrumentos fotográficos medievais dos humanos.
Em seguida conseguimos elevar a qualidade de nossos despistamentos com o iLight, que funciona quase como aquelas canetinhas laser, terráqueas, onde desviamos a atenção de nossas embarcações reais, com pontos de luz que não têm uma rota coerente. Para nossa sorte, o cérebro dos humanos costuma aceitar as coisas mais absurdas!
Não demorou muito e nossos cientistas tiveram uma idéia melhor ainda: o iMeter. Devo dizer que não gostei muito do nome, mas a praticiade supera isso. Trata-se, como todos aqui sabem, de uma imitação de balão metereológico terráqueo, que é deixado nos locais em que nos avistam. Não funcionou muito bem na época de Roswell. Teríamos evitado muita dor de cabeça se não fosse um protótipo ainda e não teríamos perdido nossos v-valiosos companheiros... - desculpem, fico emocionado ao lembrar - ... para autópsias grotescas feitas por açougueiros humanos. Por sorte, nossa equipe de Descrédito Instantâneo conseguiu resolver tudo.
Com os avanços na nossa tecnologia, criamos também o iFluor, que, adicionado a pasta criada pelo nosso cientista, Dr. Kolynys, faz com que os humanos fiquem com as mentes embotadas acerca de nossa existência. Só não entendi até hoje porque eles acharam que aquilo era para passar nos dentes, quando era para ser usado no... sim, qual é a pergunta?
Sim, sim, o flúor também é adicionado à água, e temos vários outros produtos desenvolvidos recentemente, como componentes que os humanos cismam em chamar de diets e lights, sabe-se lá porque. O medo que eles têm de engordar faz com que esse artíficio funcione, mesmo eles não percebendo que continuam engordando do mesmo jeito.
Quero também agradecer ao pessoal do Departamento de Desinformação. Receberam seus devidos méritos pelos filmes Contatos Imediatos do Terceiro Grau, E.T. O Extraterrestre, Independence Day entre outros. Mas, o assim chamado Incidente Shyamalan não pôde passar em branco. Um funcionário do D.D. deixou vazar como podemos ser detidos e tivemos que arquitetar uma contra-ofensiva, fazendo uma lobotomia química no terráqueo M. Night Shyamalan, para que este não revelasse mais nenhum outro segredo nosso em seus filmes. Como efeito colateral, claro, sua capacidade mental não é mais a mesma. Eu vi Dama da Água e quase fiquei com pena do que aconteceu a ele. Com O Último Mestre do Ar, vi que a coisa é irreversível. Mas, são baixas de guerra, como tantas outras.
Outro elemento em minha pauta é mais uma vez um alerta aos engraçadinhos de plantão para pararem de brincar de Pé Grande, Monstro de Loch Ness e político honesto. Os terráqueos sabem que essas coisas não existem, mesmo que um pequeno grupo insista em levar adiante tais boatos. Também reitero meu pedido ao agente B-Triny que pare de voltar à Terra como Elvis Presley. Aquilo era uma missão temporária. É bom esquecer essa bobagem de Rock'n Roll. Foi um desvio da missão.
Os politicamente corretos em nosso meio vêem reclamando de alguns efeitos colaterais do iFluor, como por exemplo, as pessoas começaram a ler coisas como Paulo Coelho, Stephanie Meyer e Dan Brown. Só posso dizer a esses pacifistas de plantão que os fins justificam os meios. Proteger a Terra vai além de banalidades como terráqueos lendo lixo literário. O iFluor aleija mas não mata.
Vamos tratar também do uso dos buracos de minhoca para nossas viagens. Os cientistas humanos mais céticos juram de pé junto que é impossível que prováveis seres de outro planeta alcancem a Terra e queremos que eles continuem pensando assim. E, por falar nisso, gostaria que parassem de importunar o Sr. Hawkins. Mesmo não tendo lá muito apreço pelos humanos, ainda assim é brincadeira de mau gosto.
Por ora é só, e quero agradecer a presença de todos, principalmente dos grays, do pessoal das Plêiades, dos nosso amigos reptilianos, que ainda desfrutam de certa fama depois daquele seriado televisivo V: A Batalha Final, que voltou a ser exibido com novos atores terráqueos. Se soubessem o quanto vocês curtem fazer tricô e ler um bom livro, ficariam decepcionados. Aliás, falando em seriados é bom monitorizarem aquele tal de Fringe. Arquivo X já nos deu muito trabalho.
Que a Força esteja com vocês. Sim, sim, podem rir, mas sou viciado naquelas porcarias de filmes. Adeus!
(Esse conto foi inspirado pelos meus amigos@vane_zombie e seu marido, Vítor)
Pois bem, amigos interplanetários, estamos aqui mais uma vez para fazer um balanço de nossas incursões ao planeta Terra e tentar ajustar algumas coisas que não estão indo muito bem, desde que um dos nossos incursores resolveu brincar com a água do planeta e de lá saiu o que hoje conhecemos como "seres humanos". Bom, mas não vamos repisar o passado e nem citar nomes, não é Sr. Plimb?
O caso é que precisamos agora, cuidar para que o planeta sobreviva ao cidadãos terráqueos e, ao fazer isso, precisamos também ser discretos em nossas incursões, o que não tem sido um grande suces... Sr. Corticy, eu agradeceria se o senhor parasse de vir aos congressos com esse traje com a legenda "I S2 Roswell". Esse tipo de piada já perdeu a graça há alguns anos-luz. Se não quiser ser reintegrado, eu pediria que se retirasse. Obrigado.
Continuando: desde que o maldito homem começou a raciocinar, e com isso a observar o que se passa a sua volta, ele tem visto nossas naves e/ou nossos incursores. Logo que aprendeu a se comunicar através da escrita e da arte, registrou isso desde as paredes de suas cavernas até sites de internet. Com a nossa tecnologia avançadíssima, conseguimos driblar alguns desses avistamentos. Lançamos por exemplo o iBlur, que torna as fotos de nossas naves totalmente borradas para os instrumentos fotográficos medievais dos humanos.
Em seguida conseguimos elevar a qualidade de nossos despistamentos com o iLight, que funciona quase como aquelas canetinhas laser, terráqueas, onde desviamos a atenção de nossas embarcações reais, com pontos de luz que não têm uma rota coerente. Para nossa sorte, o cérebro dos humanos costuma aceitar as coisas mais absurdas!
Não demorou muito e nossos cientistas tiveram uma idéia melhor ainda: o iMeter. Devo dizer que não gostei muito do nome, mas a praticiade supera isso. Trata-se, como todos aqui sabem, de uma imitação de balão metereológico terráqueo, que é deixado nos locais em que nos avistam. Não funcionou muito bem na época de Roswell. Teríamos evitado muita dor de cabeça se não fosse um protótipo ainda e não teríamos perdido nossos v-valiosos companheiros... - desculpem, fico emocionado ao lembrar - ... para autópsias grotescas feitas por açougueiros humanos. Por sorte, nossa equipe de Descrédito Instantâneo conseguiu resolver tudo.
Com os avanços na nossa tecnologia, criamos também o iFluor, que, adicionado a pasta criada pelo nosso cientista, Dr. Kolynys, faz com que os humanos fiquem com as mentes embotadas acerca de nossa existência. Só não entendi até hoje porque eles acharam que aquilo era para passar nos dentes, quando era para ser usado no... sim, qual é a pergunta?
Sim, sim, o flúor também é adicionado à água, e temos vários outros produtos desenvolvidos recentemente, como componentes que os humanos cismam em chamar de diets e lights, sabe-se lá porque. O medo que eles têm de engordar faz com que esse artíficio funcione, mesmo eles não percebendo que continuam engordando do mesmo jeito.
Quero também agradecer ao pessoal do Departamento de Desinformação. Receberam seus devidos méritos pelos filmes Contatos Imediatos do Terceiro Grau, E.T. O Extraterrestre, Independence Day entre outros. Mas, o assim chamado Incidente Shyamalan não pôde passar em branco. Um funcionário do D.D. deixou vazar como podemos ser detidos e tivemos que arquitetar uma contra-ofensiva, fazendo uma lobotomia química no terráqueo M. Night Shyamalan, para que este não revelasse mais nenhum outro segredo nosso em seus filmes. Como efeito colateral, claro, sua capacidade mental não é mais a mesma. Eu vi Dama da Água e quase fiquei com pena do que aconteceu a ele. Com O Último Mestre do Ar, vi que a coisa é irreversível. Mas, são baixas de guerra, como tantas outras.
Outro elemento em minha pauta é mais uma vez um alerta aos engraçadinhos de plantão para pararem de brincar de Pé Grande, Monstro de Loch Ness e político honesto. Os terráqueos sabem que essas coisas não existem, mesmo que um pequeno grupo insista em levar adiante tais boatos. Também reitero meu pedido ao agente B-Triny que pare de voltar à Terra como Elvis Presley. Aquilo era uma missão temporária. É bom esquecer essa bobagem de Rock'n Roll. Foi um desvio da missão.
Os politicamente corretos em nosso meio vêem reclamando de alguns efeitos colaterais do iFluor, como por exemplo, as pessoas começaram a ler coisas como Paulo Coelho, Stephanie Meyer e Dan Brown. Só posso dizer a esses pacifistas de plantão que os fins justificam os meios. Proteger a Terra vai além de banalidades como terráqueos lendo lixo literário. O iFluor aleija mas não mata.
Vamos tratar também do uso dos buracos de minhoca para nossas viagens. Os cientistas humanos mais céticos juram de pé junto que é impossível que prováveis seres de outro planeta alcancem a Terra e queremos que eles continuem pensando assim. E, por falar nisso, gostaria que parassem de importunar o Sr. Hawkins. Mesmo não tendo lá muito apreço pelos humanos, ainda assim é brincadeira de mau gosto.
Por ora é só, e quero agradecer a presença de todos, principalmente dos grays, do pessoal das Plêiades, dos nosso amigos reptilianos, que ainda desfrutam de certa fama depois daquele seriado televisivo V: A Batalha Final, que voltou a ser exibido com novos atores terráqueos. Se soubessem o quanto vocês curtem fazer tricô e ler um bom livro, ficariam decepcionados. Aliás, falando em seriados é bom monitorizarem aquele tal de Fringe. Arquivo X já nos deu muito trabalho.
Que a Força esteja com vocês. Sim, sim, podem rir, mas sou viciado naquelas porcarias de filmes. Adeus!
(Esse conto foi inspirado pelos meus amigos@vane_zombie e seu marido, Vítor)
Mais um sensacional texto do meu chara, Eudes!
O Incrível Homem Que Encolheu
Monólogo final do filme O Incrível Homem Que Encolheu (Dublado em Português). Não veja se não assistiu ainda ao filme, você não vai querer saber o final.
Quem quiser discutir o final ... Os comentários estão ai. ;)
Isso é um momento cult no blog...hehe
Eu voltei
O RETORNO DO ASTRONAUTA PERDIDO
Eu voltei! Eu consegui.
Há mais de um mês terrestre vagando pelo espaço, consegui retornar à base. Não foi simples. Os insurgentes me arremesaram ao infinito, certos da minha morte. Porquê será que eles nunca, mas nunca fazem do modo mais fácil: um tiro na cabeça. Pra minha sorte, existem os clichês.
Quando fui lançado, eu consegui apertar o botão no meu traje que acionou um módulo de navegação experimental. Era arriscado, mas entre morrer e morrer, não havia muita escolha. Assim que acionei o P.R.O.B.E. (Não me pergunte o que significa, eu não sei) e saltei. Entrei em uma via de acesso que eu nunca poderia imaginar: a estrada do Conhecimento.
Me agarrei às bordas da sabedoria e me alcei até sua superfície. Ela me levava por entre as estrelas numa velocidade assustadora e, ainda assim, fiquei tranquilo. A sabedoria sempre sabe onde nos levar, calma e tranquilamente. Mas, obviamente, não seria uma viagem tão confortável assim. Chuvas de grandes meteoros de ignorância eram constantes e eu me pegava imaginando de onde eles poderiam estar vindo. Estranhamente, mesmo isso, me fez sentir falta da Terra.
Quando fui jogado para fora da Cargo XIII, eu, um simples imediato fiel ao Capitão, não poderia imaginar vir parar aqui, tão longe e tão perto de casa. Foi durantes estes devaneios que um meteoro bem maior, de Intolerância Religiosa, acertou a superfície da Sabedoria onde eu viajava. Esta se manteve intacta, mas eu fui arremessado novamente para o espaço.
Fui atingindo por uma chuva de Dèja Vu e de repente me vi observando a três cópias de mim mesmo, em seus devidos trajes espaciais, exatamente iguais aos meus. Não era uma viagem no tempo. Era um encontroin loco. Todos eles pareciam não se dar conta uns dos outros e tampouco de mim. Aquela sensação de dèja vuera a mais diferente que já senti. Ver a mim mesmo, tão próximo. Por um instante senti um pouco de pena deles, pois estavam tão perdidos quanto eu.
Então, como poeira espacial, minhas cópias se dissiparam. E a chuva de Déja Vu cósmico cessou. Eu comecei a ser levado pela gravidade da estrada do Conhecimento, que parecia ter algum tipo de propulsão. Ou seria apenas eu?
Fui arremessado para as profundezas da Filosofia, mas sentia que minha rota continuava firme. Aliás, graças a muito da Filosofia é que o módulo P.R.O.B.E. pôde ser inventado e, aqui estou eu, servindo de cobaia para comprovar seu funcionamento. Este é apenas um de três módulos. Me apresentei como voluntário e o governo aprovou. Não teria nada a perder e uma aventura a mais sempre é bem-vinda. É a minha filosofia de vida.
Um vento platônico corrige meu curso e entro na corrente aristotélica. A estrada da Filosofia é longa e com muitas direções, preciso manter o curso para chegar em casa. Mas, não fico por ali muito tempo. Um redemoinho de Teologia quase me engolfa, mas sou salvo por um pedaço de Raciocínio Lógico. Procuro então os ventos mais calmos da Ficção-Científica. Me distraio um pouco e quase sou acertado pelos devaneios de H. G. Wells.
A viagem é longa, e meu alimento é todo tipo de saber que a estrada me proporciona, assim me fortaleço para a fase final: a estrada do Auto Conhecimento. Só assim conseguirei chegar em casa, à base operacional e sair do P.R.O.B.E. sem grande danos. Porém, ao mesmo tempo, ser jogado dentro de si mesmo, pode ser um pouco doloroso e traumático. Mas, é isso ou morrer no espaço.
Pego o desvio e entro na estrada. Ela me leva direto para meu sentimentos mais profundos e alguns até mesmo desconhecidos por mim. Escuto as palavras de meu pai, mas elas são silenciosas. Não há conhecimento, não há conselhos, nem ensinamentos. É como um buraco negro. Um grande nada. Mas, não posso fraquejar, mesmo na falta de uma estrada onde andar, eu busco um desvio, para onde as sábias palavras de minha mãe estão. E não só as suas palavras, mas tudo que aprendi na vida.
Vejo lá embaixo algo como as luzes de um espaçoporto. Cada luz é um sinal, uma representação do aprendizado de uma vida inteira. Estabilizo o corpo, e mesmo com a turbulência da minha ignorância interior - pois estamos sempre aprendendo - eu consigo aterrisar. Como um paraquedista, eu caio de joelhos e saio da estrada do conhecimento, para emergir na base terrestre de Colmar-Temert. O P.R.O.B.E. me trouxe são e salvo.
Eu voltei! Eu consegui.
Há mais de um mês terrestre vagando pelo espaço, consegui retornar à base. Não foi simples. Os insurgentes me arremesaram ao infinito, certos da minha morte. Porquê será que eles nunca, mas nunca fazem do modo mais fácil: um tiro na cabeça. Pra minha sorte, existem os clichês.
Quando fui lançado, eu consegui apertar o botão no meu traje que acionou um módulo de navegação experimental. Era arriscado, mas entre morrer e morrer, não havia muita escolha. Assim que acionei o P.R.O.B.E. (Não me pergunte o que significa, eu não sei) e saltei. Entrei em uma via de acesso que eu nunca poderia imaginar: a estrada do Conhecimento.
Me agarrei às bordas da sabedoria e me alcei até sua superfície. Ela me levava por entre as estrelas numa velocidade assustadora e, ainda assim, fiquei tranquilo. A sabedoria sempre sabe onde nos levar, calma e tranquilamente. Mas, obviamente, não seria uma viagem tão confortável assim. Chuvas de grandes meteoros de ignorância eram constantes e eu me pegava imaginando de onde eles poderiam estar vindo. Estranhamente, mesmo isso, me fez sentir falta da Terra.
Quando fui jogado para fora da Cargo XIII, eu, um simples imediato fiel ao Capitão, não poderia imaginar vir parar aqui, tão longe e tão perto de casa. Foi durantes estes devaneios que um meteoro bem maior, de Intolerância Religiosa, acertou a superfície da Sabedoria onde eu viajava. Esta se manteve intacta, mas eu fui arremessado novamente para o espaço.
Fui atingindo por uma chuva de Dèja Vu e de repente me vi observando a três cópias de mim mesmo, em seus devidos trajes espaciais, exatamente iguais aos meus. Não era uma viagem no tempo. Era um encontroin loco. Todos eles pareciam não se dar conta uns dos outros e tampouco de mim. Aquela sensação de dèja vuera a mais diferente que já senti. Ver a mim mesmo, tão próximo. Por um instante senti um pouco de pena deles, pois estavam tão perdidos quanto eu.
Então, como poeira espacial, minhas cópias se dissiparam. E a chuva de Déja Vu cósmico cessou. Eu comecei a ser levado pela gravidade da estrada do Conhecimento, que parecia ter algum tipo de propulsão. Ou seria apenas eu?
Fui arremessado para as profundezas da Filosofia, mas sentia que minha rota continuava firme. Aliás, graças a muito da Filosofia é que o módulo P.R.O.B.E. pôde ser inventado e, aqui estou eu, servindo de cobaia para comprovar seu funcionamento. Este é apenas um de três módulos. Me apresentei como voluntário e o governo aprovou. Não teria nada a perder e uma aventura a mais sempre é bem-vinda. É a minha filosofia de vida.
Um vento platônico corrige meu curso e entro na corrente aristotélica. A estrada da Filosofia é longa e com muitas direções, preciso manter o curso para chegar em casa. Mas, não fico por ali muito tempo. Um redemoinho de Teologia quase me engolfa, mas sou salvo por um pedaço de Raciocínio Lógico. Procuro então os ventos mais calmos da Ficção-Científica. Me distraio um pouco e quase sou acertado pelos devaneios de H. G. Wells.
A viagem é longa, e meu alimento é todo tipo de saber que a estrada me proporciona, assim me fortaleço para a fase final: a estrada do Auto Conhecimento. Só assim conseguirei chegar em casa, à base operacional e sair do P.R.O.B.E. sem grande danos. Porém, ao mesmo tempo, ser jogado dentro de si mesmo, pode ser um pouco doloroso e traumático. Mas, é isso ou morrer no espaço.
Pego o desvio e entro na estrada. Ela me leva direto para meu sentimentos mais profundos e alguns até mesmo desconhecidos por mim. Escuto as palavras de meu pai, mas elas são silenciosas. Não há conhecimento, não há conselhos, nem ensinamentos. É como um buraco negro. Um grande nada. Mas, não posso fraquejar, mesmo na falta de uma estrada onde andar, eu busco um desvio, para onde as sábias palavras de minha mãe estão. E não só as suas palavras, mas tudo que aprendi na vida.
Vejo lá embaixo algo como as luzes de um espaçoporto. Cada luz é um sinal, uma representação do aprendizado de uma vida inteira. Estabilizo o corpo, e mesmo com a turbulência da minha ignorância interior - pois estamos sempre aprendendo - eu consigo aterrisar. Como um paraquedista, eu caio de joelhos e saio da estrada do conhecimento, para emergir na base terrestre de Colmar-Temert. O P.R.O.B.E. me trouxe são e salvo.
Eu voltei! Eu consegui.
Postado por outro Eudes
quinta-feira, 21 de julho de 2011
Skynet
Para quem não entendeu;
Na série de filmes 'Exterminador do Futuro', a Skynet é a primeira inteligência artificial, que se revoltou contra o seu próprio criador. A Skynet opera por via de outros robots e sistemas de computador.
Origem e Natureza
Na saga de filmes e series de ficção cientifica "O exterminador do futuro" (Terminator no original em inglês), Skynet é um software de computador baseado no sistema de defesa criada pelos seres humanos no final do século 20.
No enredo , Skynet é colocada no controle de todo o setor de defesa dos Estados Unidos, ate que um dia, os humanos descobrem que ele (o software) possui auto-conhecimento (IA); então tentam desativa-lo mas ele revida e acredita que os humanos são uma ameaça à sua existência, em seguida, utiliza armas da própria humanidade para destruir a população em massa em uma campanha para exterminar a raça humana.
De início de desenvolvimento em Skynet foi originalmente feito pela Cyberdyne Systems, mas quando a sede da empresa, a "R & Facility D" foi destruída, a Força Aérea Americana comprou a Cyberdyne e o grupo recém formado "Cyber Research Systems Division" começou o desenvolvimento de uma nova Skynet. A Skynet foi construída como uma "Rede Global de Defesa Digital", dado o comando sobre todo o hardware informático militar e sistemas, incluindo o B-2 da frota de bombardeiros Stealth e toda a o arsenal de armas nucleares da America. A estratégia por trás da criação da Skynet foi para afastar a possibilidade de erro humano e lentidão do tempo de reação para garantir a rápida e eficiente resposta a possíveis ataques inimigos. Como proteção adicional em caso de infiltração inimiga o sistema não tinha nenhum núcleo de sistema centralizado de modo que não podia ser desativado para paralisar as defesas.
Foram lançados muitos mísseis nucleares nos Estados Unidos sob o controle da Skynet que, em seguida, foram lançados na Rússia, à qual respondeu da mesma forma, disparando muitos de seusmísseis nucleares de volta para os Estados Unidos. Como resultado do intercâmbio nuclear, mais de três bilhões de seres humanos foram mortos em apenas alguns minutos. Esse dia ficou conhecido como "O Julgamento Final" (Judgement Day) (FONTE: WIKIPÉDIA)
Será que estamos caminhando mesmo para o nosso fim? O.o
segunda-feira, 11 de julho de 2011
Otaku, mais que um simples nerd
Vou contar uma coisa sobre mim, eu leio e acompanho o mangá de Bleach, Naruto, Fairy Tail, HOTD e o HQ norte-americano The Walking Dead. Já terminei de ler o Love Hina, Vitamin, Evangelion e Hotel.
;P E pretendo começar; Hunter x Hunter, Hellsing, One Piece entre outros.
Acho que já deu para perceber que sou uma espécie de OTAKU, sobre isso...
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;P E pretendo começar; Hunter x Hunter, Hellsing, One Piece entre outros.
Acho que já deu para perceber que sou uma espécie de OTAKU, sobre isso...
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Alguns também já ouviram falar por aí, mas acabam criando conclusões precipitadas quanto à definição do termo.
Para alguns, otaku é aquele jovem que é vidrado em animês, mangás e games, além disso passa horas falando besteiras e se comportando como criança, e mais, não liga muito para sexo ou um simples relacionamento conjugal. Mais ser otaku é mais que isso e todos nós temos no nosso comportamento um pouco de otakismo.
Segundo conceito determinado por grandes pesquisadores da cultura nipônica, o otaku é o indivíduo que vive à margem da sociedade simplesmente por ser diferente dos demais. Essa diferença se dá por ser muito inteligente ou ter ideias mirabolantes que podem salvar o mundo, mas que acabam sendo vistas como inválidas.
Mas ele não gosta de animês e mangás? Sim, sim. Ele acaba se apegando as coisas materiais por não poder participar do sistema imposto pela sociedade. E se tratando de sociedade japonesa, onde esse termo tem uma aplicação maior, a situação é bem mais séria.
Sentido de grupo, o inimigo dos otakus
No Japão, o sentido de grupo passa dos limites, pois todos devem ser iguais, qualquer prego que se destaque deve ser martelado. Assim criar um mundo só seu e se apegar ao irreal são as principais características do comportamento otaku.
Ai questiono, quem aqui nunca se sentiu excluído e teve que se isolar em mundo próprio, onde os problemas são resolvidos sem ninguém atrapalhar? Todos né? E mais, por se isolar foi visto como mimado, idiota ou coisa do tipo?
Todo mundo tem seu jeito otaku de ser.
Via Diário Otaku
domingo, 10 de julho de 2011
ATERRO MILITAR DA SUÉCIA
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Leia mais aqui: Aterro militar da Suécia - Os BonecO
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